爱的不等式

在爱情里，令人疲惫的，不是争吵，而是那句：“凭什么又是我？”我们总以为好的婚姻该是公平的——你出一半，我出一半，才能刚好合拍。但《爱的不等式》要打破这个看似合理却让人心累的“50+50”的幻觉，提出一种听上去疯狂、做起来解脱的新模式：如果两个人都愿意为关系各付出80%，会发生什么？本书由美国婚姻研究者、企业高管，同时也是现实伴侣的内特与凯莉·克莱普共同撰写，源自他们对数百段亲密关系的深度访谈与实践观察。书中不仅提供了全新的“80/80模式”婚姻理论，更通过18个实操练习、6大亲密法则和大量真实案例，帮你在生活琐碎与角色冲突中，重新建构“我”与“我们”的边界。你将学会：如何停止“谁做得更多”的拉锯，转向“我们怎样一起更好”；如何划定界限又保持亲密，敢于说“不”，也不失温柔；如何打造一段可持续的婚姻，不是搭伙凑合，而是彼此成就。写给那些：爱着，但吵个不停的；不吵，却越走越远的；说不清哪里错了，却每天都想逃跑的你。在这个连亲密关系也要“效率对等”的时代，《80/80婚姻》教我们，真正的幸福不是一分为二的平衡术，而是八分慷慨、两分清醒，彼此都有余温，才走得更远。

内特·克莱普作家/企业家/哲学家？《快公司》《哈佛商业评论》Inc.等权威媒体撰稿人？全球最/大的正念媒体和培训公司之一Mindful的创始合伙人？专注高绩效心理学和人际关系研究，致力于将心智科学转化为现代人可实践的生活策略凯莉·克莱普人际关系专家/高管教练/Tedx讲者？《财富》《福布斯》Inc.等媒体常年关注的女性领导力导师？曾为YoungPresidents’Organization（YPO）及其配偶论坛主讲与主持超过400场高端闭门训练和指导课程？在组织沟通、团队协作与亲密关系转化方面具有深厚实践经验

br/>前 言 从内耗到自由，爱情如何在婚姻中成长
第/一篇 婚姻的 3 种模式
第1章80/20 的老传统，你赢我输
爱与责任在婚姻里是怎么失衡的
第2章50/50 的新潮流，平等乏味
公平分担，为什么幸福感还是没了
第3章80/80 的未来趋势，共赢幸福
公平是不够的，只有慷慨才行
第/二篇 升级思维，创建情感新模式
第4章极致的慷慨：80/80 模式的底层思维
从“我付出了什么”到“我还能给予什么”
第5章贡献：该怎么做
别总想着“凭什么”，让抱怨毁了婚姻
第6章赞美：该怎么看
多夸夸对方，给一地鸡毛的生活加一些调味
第7章坦诚：该怎么说
有话直说，别藏着掖着，小心婚姻中的“温水效应”
第三篇 80/80 模式下持久幸福的 6 个法则
第8章一起决策，才能共赢
做任何决定，都应该把“我们”放在“我”之前
第9章分工明确，怨气不缠身
模糊的分工是怨气的培养炉、焦虑的催化剂
第10章聚焦当下，不纠结
事业家庭难平衡，放弃不重要的，才能做 好重要的
第11章学会说“不”，爱自己
勇敢拒绝，给婚姻减负，也给自己减压
第12章家中“掌门” 轮流上岗
让权力流动，纷争自会偃旗息鼓
第13章性爱升级，爱意浓
没有心心相印的日子，何来甜蜜上头的瞬间
第 四 篇 如何应对 80/80 模式的 2 大阻力
第14章当你有个不作为的伴侣时，怎么办
谁痛苦，谁改变
第15章当80/80 模式执行不下去的时候，怎么办
用习惯重新定义你的婚姻

结　语 80/80 模式如何改变我们的生活
致　谢
附　录

内容摘要
在爱情里，令人疲惫的，不是争吵，而是那句：“凭什么又是我？”我们总以为好的婚姻该是公平的——你出一半，我出一半，才能刚好合拍。但《爱的不等式》要打破这个看似合理却让人心累的“50+50”的幻觉，提出一种听上去疯狂、做起来解脱的新模式：如果两个人都愿意为关系各付出80%，会发生什么？
本书由美国婚姻研究者、企业高管，同时也是现实伴侣的内特与凯莉·克莱普共同撰写，源自他们对数百段亲密关系的深度访谈与实践观察。书中不仅提供了全新的“80/80模式”婚姻理论，更通过18个实操练习、6大亲密法则和大量真实案例，帮你在生活琐碎与角色冲突中，重新建构“我”与“我们”的边界。
你将学会：？如何停止“谁做得更多”的拉锯，转向“我们怎样一起更好”；？如何划定界限又保持亲密，敢于说“不”，也不失温柔；？如何打造一段可持续的婚姻，不是搭伙凑合，而是彼此成就。
写给那些：？爱着，但吵个不停的；？不吵，却越走越远的；？说不清哪里错了，却每天都想逃跑的你。
在这个连亲密关系也要“效率对等”的时代，《80/80婚姻》教我们，真正的幸福不是一分为二的平衡术，而是八分慷慨、两分清醒，彼此都有余温，才走得更远。

精彩内容
第9章分工明确，怨气不缠身模糊的分工是怨气的培养炉、焦虑的催化剂
犹记得刚结婚的前几年里，下面这种对话在我们的生活中至少上演了一万次。
凯莉：咱家花园的烧烤炉脏得没法看了，简直跟个爆炸现场似的。你去打扫一下好吗？ 内特：好，知道了，包在我身上。 一个星期后。 凯莉：炉子怎么还没弄干净？你要拖多久？ 内特：亲爱的，这事儿包在我身上了。相信我，我一定会洗它的。
三个星期过去了。
凯莉：你到底把这破事儿包在谁身上了？咱家炉子还是那个样子。你还打不打算把它洗干净了？是不是非要我来洗才行？
内特：这下子你明白了吧？你越催我，我就越懒得动弹。
?在这场对话反反复复地发生一万零五次后，我们终于意识到问题出在哪里了。现在我们明白，其他家庭夫妻之间也会经历与此类似的撕扯，不少受访者都在其中苦不堪言。问题的开端常常是一方自顾自地分配工作，从而引发了另一方的不满。久而久之，一方终于无法忍耐这股不满，被彻底引爆，造成了火力全开的大爆发。
“指派工作―积累怨气―大爆发”模式在生活中，夫妻中总有一个人要先看到那些不痛不痒但很碍眼的问题：冰箱门的架子上有番茄酱的污渍，家里的车再不做年检下个月就无法上路了，该轮到自己家请朋友们聚餐了……生活也总是对另一个人格外温柔以待，不让他操心任何一件烦心事。他只需要闲适地瘫在沙发上，无所顾忌地刷剧，直至过瘾。可想而知，习惯于先发现问题的人就坐不住了，因为他知道平静生活背后的危机四伏，知道若没有实际行动，没有哪个问题会自行消失。在一通焦虑后，两个选择摆在了他的面前：要不自己扛下所有，一件件地去解决这些问题，最/终是辛苦了一辈子，也抱怨了一辈子，每每看到伴侣就气不打一处来。要不就化身为军训教官，把伴侣操练起来，给对方下达指令，逼他承担一部分家务。比如：“洗碗机洗好碗了，帮我取出碗筷摆好。”“儿童安全座椅下面脏了，拿吸尘器吸一下吧。”“你去遛一下狗吧。带上这个塑料袋，回来前一定要记得把前门草坪上的狗便捡干净。”两个选择真是糟心得难分伯仲：一个让你处处事必躬亲，渐渐在辛劳中被怨气吞没；另一个要你直面伴侣的无能与懒散，仿佛他的大脑空空如也，连基本的常识都要你教。对大多数人来说，第二种选择似乎是最/佳途径。
我们从亲身经历里得到了一个大教训：第二个选择才是怨气的培养炉、焦虑的催化剂。
指派工作是职场上的常规操作：经理可向下属指派工作；CEO可向行政助理指派工作；工长可向工人指派工作。上级分配工作给下级是一件太正常不过的事，毕竟所有员工都清楚自己的职责，所以委屈是无从谈起的。
婚姻有着不一样的运转逻辑，你的伴侣肯定不愿意接受指派的工作。双方是平等的关系，而非上下级。平等是50/50模式最/重要的创新点，双方中没人可以发号施令，当然也不可能有人逆来顺受。
凭什么一个人可以发号施令，另一个人就该令行禁止？多问几次这个问题，你渐渐就能明白，夫妻之间指派家务会带来怨气。若一个人习惯性指派家务，另一个人则会隐隐生恨。在上述两位作者的故事里，每当凯莉催促说：“你到底要等到什么时候才能去洗烧烤炉？”内特的思绪便瞬间回到了20岁时打工的那家比萨店，自己站在后厨，耳边响起了门店经理聒噪的声音。门店经理爱给员工下命令，喜欢指点内特快速拆分油腻腻的比萨盒子。门店经理永远都是晕晕乎乎的，习惯性地下达甚至是错误的命令，内特对此只有厌恶。当凯莉催促内特时，内特眼中凯莉和那位门店经理的身影重合了。
怨气只会如滚雪球般逐渐累积，然后突然炸裂，一把将人的愤怒推到顶点，让人大发雷霆或消极抵抗。内特的反应是后者，他根本就没想过要去清洗烧烤炉。他心中的怨气早已滚成了大雪球，消极抵抗就是他的爆发形式。没错，内特本来是可以把烧烤炉洗干净的，但心中的怨气已经积聚到了忍无可忍的程度，于是选择了一种最/经典也最孩子气的抵抗策略：嘴上说要做，心里明白永远也不会做。
内特的消极抵抗也激起了凯莉的满心愤懑，她开始声色俱厉地发起对内特的讨伐：老是完不成他该做的事，说话做事根本靠不住，一直就不够体贴人……一旦矛盾被激化到了这步田地，也就只有一种狼狈不堪的收场方式了：眼泪和哭声充斥着整个家，每颗心都在锐痛中颤抖，每一丝怒气都挥之不去。
你是不是也落入过同样的绝境，如果是，你就一定懂得这有多么折磨人。随着矛盾的不断升温和恶化，整个过程就是在为一场大战做铺垫，大战的结局一定是两败俱伤。这一切没有半点意义，就像工作日刷视频，或者跟朋友花上7小时在游戏里来一场对决一样——完全没有必要。“指派工作—积累怨气—大爆发”模式让夫妻很难再得到真正想得到的东西：爱、亲密、深层次的联结感。
焦灼与僵持背后的原因这个困局的存在并不难解释：一切只因婚姻中的角色是混乱的。生活在80/20模式下的父辈们没有这个烦恼。他们的婚姻里当然有失衡的权力结构与明目张胆的性别歧视，但少有角色混乱、分工模糊的问题，两个人对谁应该干什么、承担哪些家务很有默契。这种稳定并不来自父辈们过人的智慧或谨慎的态度，而是需要“感谢”彼时的文化。僵化而古板的两性认知帮父辈们解决了这个大难题。男人就要有“男人样”：挣钱、去公司坐班、修整草坪等。女人也要有“女人样”：会做饭、打扫卫生、与邻里闲聊、照顾孩子们等。
历史的洪流带来了50/50模式，两性平等的思潮逐渐抬头，原本清晰而稳定的婚姻权力结构开始分崩离析，取而代之的是混乱和困惑。每个人的责任与义务必须严丝合缝地对等，否则就是不公平。怎么才能实现这种对等呢？是每个人都要做每件事？还是随机分配家务？或者无为而治，双方笑看这个烂摊子躺在那里，看看最后谁会机缘巧合或无可奈何地去收拾了它。
大多数的夫妻会选择“无为而治”，接受我们采访的很多伴侣都是如此。每当我们询问大家如何分配家务时，都会收获一段尴尬的沉默，等好长时间都没人能开口说一个字。受访者最后往往会扭捏地说：“呃……我们其实也没刻意分配家务，很多事情莫名其妙地就定下来了。”一位男性受访者说：“陪女儿刷牙是我的活儿，我也不知道这是为什么。反正在绝大多数情况下，都是我在给她刷牙。”?“无为而治”是50/50模式的标志，对部分夫妻来说，还是很有用的。但对大多数夫妻来说，这只会带来困惑、混乱和矛盾。一位女性受访者告诉我们：“我和丈夫每一个半月、最多两个月内就要大闹一场，循环往复，没完没了。通常是在我遭遇一个问题或危机的情况下，它就像骆驼遇到了压死它的最后一根稻草。我整个人都快散架了，肩头根本扛不住压力，却也只能一个人苟延残喘。每每吵架时我会号啕大哭，他会据理力争。我们通常还是能把话说开，也能把问题暂时摁下去。但过了一个半月、最多两个月后，双方就得再吵一次。”?模糊的分工体系让这种拉扯不断重现。这肯定是一个恶性循环，且有3大弊端。
弊端1：不平等一旦涉及家务分配，不论一对夫妻在两性的地位认知上是多么开明或超前，也不论妻子能挣多少钱（有时甚至比丈夫要挣得多），家里做家务多的人总是女性。这种现象表明80/20模式在当代婚姻里“阴魂不散”，它带来的是一种失衡的权力结构，总有一方（一般说来是女性）做的家务多到不成比例。
弊端2：低效如果夫妻制定了清晰的分工标准，再小的事情也会有人主动而快速地完成，因为他知道自己对此责无旁贷。但当分工非常模糊时，小事就变得很复杂了。夫妻俩每天都像在开会，喜欢扯着脖子争辩，而不是撸起袖子干活。模糊的分工能钝刀割肉般地折磨彼此的心性。比如，需要把垃圾桶放到路边时，明明半分钟就能做完，但两个人能花上沧海桑田的时间去辩论为什么要放这个垃圾桶，谁该去放它，以及什么时候得放好它。
弊端3：不稳定、不确定、复杂、模糊分工模糊还会让夫妻陷入一种VUCA的状态。VUCA是军事战略分析家们常用的概念，意为各件事的进展状态或处理结果是不稳定、不确定、复杂且模糊的。生活中的VUCA状态可能是：“信用卡账单已经还清了吧？”“我哪儿知道！”“有人去夏令营把孩子接回来了吗？”“我哪儿知道！”在这种状态下，很难有人说得清某件事到底进展到哪一步了。在这种状态下，夫妻俩过起日子来就像在漆黑的房间里摸索，不知道什么时候就会撞到一堵墙，什么时候又会踢到一级台阶。
从本质上讲，所谓的“无为而治”其实就是让大家在混乱、困惑、抓狂中抱头鼠窜。通过这些分析，我们也悟到了80/80模式下共赢理念的一个核心观点：分工体系很重要。夫妻不需要花太多时间就能设计出一个清晰的分工体系来，从此生活中的一应事务都能被处理得清楚、高效，两个人也会在这个体系中收获宁静。
共赢理念下的分工体系分工或责任之类的概念着实太无聊了，你一听到就头疼。你觉得无聊的任务分配跟做一张极其复杂烦琐的数据表没有区别，甚至比讨论纳斯达克a金融衍生品市场上的远期交易还让人困顿。但不论你对分工体系是恨还是爱，它其实一直就在你们的婚姻中发挥着作用。只是有些婚姻的分工体系清晰而细致，被精心设计过；有些婚姻的分工体系混乱而随意，让两个人在风平浪静的表面下，积聚着恨与怨，随时可能爆发争吵。
如果你还不知道一个被精心设计过的婚姻的分工体系到底有多么强大，那么你可以看看安德鲁和琼恩的故事。他俩最近领养了一个小男孩，这让两个人的生活状态从此大不相同。他们必须得好好商量一下未来该如何分配家务与责任。
两个人都是咨询师，下定决心要为自己的家庭设计出一个可以高效运转的分工体系，彻底告别无为而治的时代。他们深知，一个良好的分工体系运转起来是能帮人省心省时又省钱的，所以两个人动了一番脑筋，下足了工夫。琼恩告诉我们：“进行分工时最重要的一点就是充分照顾每个人的特长。我家所有的账单核对、投资理财工作都由我来做，因为我真不觉得这些事情麻烦，不会做着做着就郁闷焦躁。但安德鲁肯定忍不了这种枯燥琐碎的事。”分工的终极目标是提高总体效率，正如琼恩所说：“我们总在问自己‘怎么做才能花最少的力气把事情办好’。”?提高效率是共赢理念下的分工体系的一大好处，除此之外，它让每个人都可以优先做自己喜欢做和希望做的事情。相比之下，安德鲁更擅长照顾孩子，能长时间且有耐心地陪伴孩子。术业有专攻。琼恩在理财方面有过人的细致与专业性，安德鲁适合照顾孩子。因此，两个人便在分配任务的时候确保了各取所长。?两个人还发明了一个概念，叫作“服务交付标准”。它用来描述一个人对某项工作的要求。这个概念对他们分配家务也至关重要。安德鲁解释道：“例如，不管哪对夫妻，两个人对地板清洁程度的要求总是有区别的。在我家，我的要求就特别低。哪怕地板油腻得都粘脚了，我也无所谓，还能光脚走来走去，但琼恩就不能忍。”一对夫妻中，如果有一方对厨房的要求是像样本房一 样纤尘不染，那么他给打理厨房这项工作就定下了很高的“服务交付标准”。 安德鲁和琼恩认为：任何一项工作都应该交给“服务交付标准”比较高的那个人，或者让他来负责这项工作的外包与落实。毕竟有着高标准、严要求的一方抓起问题来往往更细致敏锐，能比另一方早发现问题。 安德鲁和琼恩改变了无为而治的家务分配状态，取得了显著的成效，最大程度地减轻了生活中的紧张感和冲突感，用清晰战胜了混乱。更重要的是，在这个体系中，他们能把两颗心拴在一条绳子上，每个人都有团队感，感受到家庭团队正大步流星地走在共赢的路上。这种有意为之的梳理与分配，体现着夫妻之间的大智慧，能把宏大的共赢目标与繁杂的日常事务有机地结合起来。 通过这种科学又高效的分工体系，夫妻能把待办事项、家务逐个击破。如果夫妻只是在老习惯、老规矩的惯性下稀里糊涂地往前走，那么两个人要么走进80/20模式的失衡与不公状态，要么就陷入50/50模式的混乱与困惑状态。 由此可见，构建一个更有活力的家务分工体系，能让每个人得到的任务符合自己的价值、特长、喜好。这同时也是一种非常有效的练习，推动夫妻在生活的方方面面深入领会并实践80/80模式的核心价值。这场分工体系改革有可能助你一臂之力，将那些困惑、争斗与公平之战赶出历史舞台，迎来的则是极致的慷慨与共赢的理念。
设计分工体系的5大原则在设计新的分工体系时，请将以下5大原则挂在心上。
原则1：发挥每个人的特长每个人的禀赋天生不同，有些人特别会照顾孩子，愿意与孩子长时间待在一起；有些人站到梯子顶上也心不慌、气不乱，特别适合给车库的房顶拧上装饰灯……设计分工体系时，双方要清楚自己及对方的优势技能是什么，要多问问“谁可能更擅于处理这种事情”。
原则2：照顾每个人的兴趣点兴趣和特长一样，都是因人而异的。有些人天生就对工作抱有热情，甚至是需求，会觉得给杯盘碗碟擦污渍可疗愈心灵，喜欢打理庭院。有些人则刚打开除草机的开关，闻见了一丝碎草的味道，听到除草机工作的噪声就烦躁不已。夫妻在设计分工体系时需要思考：两个人的兴趣点各在哪里？有没有什么事情是特别讨厌或希望去做的？
原则3：比一比谁的标准高每件事情的“服务交付标准”是什么？夫妻要明确某件事做到什么程度才算“完工”。安德鲁和琼恩发明了“服务交付标准”这一说法，本书直接用“标准”这一概念。每个人心中对任何事情一定都是有标准的，如一个马桶多脏才叫脏，一条人行道要堆多高的雪才“应该铲雪了”，多少张票据乱堆在一起才叫“乱到不能忍了”……处理同样的事情，夫妻中总有人的标准要高出一些。例如，春天到了，但凡庭院草坪上长出一朵蒲公英，你都忍不了，必须除之而后快，而你的伴侣对春天里长出的杂草能完全不在意。那么，你在庭院美化方面就有更高的标准。再如，伴侣每个月都愿意花好几个小时的时间把家庭收支报告处理得工整又细致，但你觉得这些工夫花得实属冤枉。那么，你的伴侣在财务管理方面的标准就比你高。
夫妻把各自的标准梳理清楚之后，就能发现一个关键点：在同样条件下，高标准的人肯定能把事情做得更好，哪怕由他去找人代劳，也能得到更好的落地效果。在设计分工体系时，夫妻不妨把这个因素考虑其中。
原则4：别忘了共赢精神读到这里，相信各位读者都已经清楚80/80模式的核心理念了：婚姻生活不是为了讨个公平，也不是为了给任何一方的个人抱负铺路，而是为了实现两个人认同的价值观，追求两个人共同的成功。这个理念最/大的作用就是辅助家务分配。50/50模式处理家务分工的底层逻辑就是让所有事情都公平，要找到最/均衡、最/公平、最/无懈可击的分界点，然后两个人各取一半。80/80模式重视整体的收益，追求双方都赞同的价值，在此基础之上再去划分责任、分配任务。这意味着在有些场景下，两个人的付出并不对等。
设想一下，一位妻子在职场上表现出众，收入可观，她的丈夫愿意花更多时间在家里照顾孩子。这对夫妻各自承担的家务量恐怕严重违反了50/50模式的原则。家里家外的事情肯定是丈夫多操心，妻子是挣钱的主力。这种分配方法其实是没有问题的，因为它符合两个人共同认可的价值。当然，有的夫妻会这样分工：同时追求事业发展，均分家务。对他们而言，这种分配当然是最/合适的。总之，让可以共赢的目标，而非50/50模式的公平成为指导家务分工的最高原则。
原则5：适时考虑家务外包总有一些家务是夫妻两个人都不擅长的，且也没有兴致想做好的。当然，还存在夫妻中的一方对做家务全方位的高标准、严要求。在他/她看来，没有任何一件家务是对方能做好的，不论对方怎么努力也达不到自己设定的合格线。此时，如果经济条件允许，夫妻不妨考虑请他人代劳一部分家务。例如，双方对浴室的清扫标准达不成一致意见，干脆请一位钟点工清扫，不用为此内耗；庭院里杂草丛生，两人却都不想除草，就请位园丁解决这个问题。有的事情外包不用非要花钱，如照顾孩子，相信在很多时候双方的老人或亲戚们是非常乐意搭把手的。
上述的设计分工体系的5大原则对于构建共赢的决策体系来说至关重要。我们对此深有感触，迄今仍清楚地记得第/一次悟出这个道理时的场景。当时，我们因为放学接孩子的问题越吵越烈，感情破裂，距离婚只有一步之遥。几个星期后，我们在餐桌边坐下来，每人面前放着两张白纸。我们在第一张纸上画了两列空格，分别写下各自负责的家务。填完这两列内容后，我们就明白了矛盾的根源。
凯莉需要帮助，难怪她时不时就得向内特指派工作。因为她肩头的家务担子真的太重了，要管的事情已经远远超过了内特。这种家务分配比例根本不符合共赢的价值观，也不符合我们的禀赋与兴趣。
随后，我们拿出了第二张白纸，在上面设计一个全新、高效且更有激励性的分工体系。整个过程只花了20分钟的时间，但高效的分工体系却终结了一场折磨我们太久的“噩梦”。一晃7年过去了，尽管其间我们依然会有矛盾和争执，但我们很清楚自己的职责，都在一丝不苟地完成着自己的任务。当冲突再次发生时，我们明白这是现实情况在提醒：有些事情考虑得不到位，需 要再调整一下了。此时的我们不会再消极抵抗，也不会用尖酸的语言攻击对方。两个人会把分工表拿出来，再次对它做优化，让一切回到正轨。 接下来，轮到你们升级了。你们需要设计一个全新、高效、有建设意义的分工体系。别忘了设计宗旨：不论安排谁去做什么事，终极目标都是为了实现两个人的共赢。?