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作者:
李国翠|责编:孟令爽
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出版社:
天地
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ISBN:
9787545558418
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出版时间:
2020-10
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装帧:
其他
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开本:
其他
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ISBN:
9787545558418
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出版时间:
2020-10
售价
￥
26.32
5.5折
定价
￥48.00
品相
全新
上书时间2023-08-26
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商品描述：
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目录
PART 1 别做那只逃避的鸵鸟
你不解决问题，你就会成为问题
害怕失败的人，从一开始就输了
你的退让，是对方得寸进尺的温床
当爱情来临时，你在害怕什么
你一直渴望交流，却习惯被动沉默
如何摆脱受害者心态
你可以宅一阵子，但不能丧一辈子
PART 2 走出自我设限的牢笼
如何找到行动力
你明明很优秀，却依然很自卑
为什么你总觉得自己不配被爱
信任是一种能力，也是一种选择
看得见的是自卑，看不见的是关系
“应该”——一座自我设限的牢笼
生活不是战场，而是一段时光
PART 3 最好的关系，是亲近地保持距离
为什么你总是构建别扭的关系
我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛”
如何与善妒者和平相处
如何应对人际关系中的中伤
欺软怕硬背后的心理学
摆脱“控制”，找回真实的感受
人生需要靠自己成全
缺乏个人边界，活该被人欺负
PART 4 向内看的人，才是清醒的
向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的
没有一种人生叫作正确
控制不了情绪，何以控制人生
爱生气的人是怎么回事
我们是如何被抱怨一点点毁掉的
具备自爱能力，你才能享受爱情
习惯性否定别人，不过是缺乏自我
不回避悲伤，你才能更好地成长
内容摘要
你是不是这样的人：每份工作都觉得不满，寄希望于“跳槽改变人生”，于是不停地换工作，可麻烦始终如
影随形；总有人把你的善良当成懦弱，把你的慈悲当成迟钝，你却只是默默忍受，还安慰自己宽容可贵；遇到挫折，总以为换个环境，就能让一切变得顺利起来，可挫折总在下一个路口悄悄等着自己……习惯逃避的你，必须明白一个道理：麻烦不会因为你暂时逃避而凭空消失，只有学会刻意面对，你才能打开彻底明亮的人生。
本书从“逃避心理”的角度入手，找出我们在生活中习惯逃避的原因，让受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。
精彩内容
你不解决问题，你就会成为问题1现实生活中的你，是不是在表达意见或面对利益时，特别害怕与人发生冲突？
为了避免与人发生冲突，你会刻意不发表自己的意见、
主动牺牲自己的利益，以求
与别人保持一致。但是如果你多次做出这样的行为，慢慢地，你就会在群体中丧失表达意见、争取利益的资格
，别人也会不考虑你的感受，完全把你当成透明人。甚至当你被压榨得过分，仅仅产生那么一点表达意见或争取利益的意图时，都会遭到别人的拒绝或无视。
结果就是你在群体中被边缘化、无价值化。久而久之，你的境遇会比当初更加糟糕。你开始觉得难以忍受，直到有一天你提出了抗议，但这种抗议是以同他人发生剧烈的冲突表现出来的。
最终你还是会以惨败收场，所有人都觉得你不可理喻。
然后你换了个环境，小心翼翼地试图融入新的群体，不敢和任何人发生冲突，不断地委曲求全，后来却又因为同他人发生了剧烈的冲突而和新的群体决裂。
最后，你变得有些害怕群体生活，或者你勉强在群体中生活，却总是显得格格
不入。你活得很累，因为在群体中你不敢表达自己的不同意见，不敢和别人产生任何矛盾。你明明觉得别人说得不对，但是你害怕提出反对意见后，别人会不高兴，甚至会攻击你。为了避免与别人发生冲突，你整天迎合、讨好别人，唯恐别人不高兴或对你有意见。
这样的你活得好卑微！
私下里你会问自己：还要不要继续这样活下去？为什么自己是这样一个人？你一次又一次地告诉自己：不能再这么卑微、怯懦地活下去。
但是，第二天你又继续以之前的卑微方式生活。
表面的你和真实的你如
此矛盾，这种矛盾让你整天严重内耗。你疲惫不堪，而且焦虑重重。 你到底应该怎么办？
2你害怕发生人际冲突的根源在于，你认为人际冲突
会给自己带来灾难性的影响，而这种灾难性的影响是你无法面对和应付的。其本质原因是，在年幼时期习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。
在害怕冲突者的幼年亲子模式里，其父母对他们往
往拥有绝对的控制权，父母让他们必须按照自己的要求
做事、不准表达不同的意见
。当不按照父母的要求做事或者提出异议时．他们就会遭到父母的严厉斥责或者暴力惩罚。久而久之，他们就会形成这样的认识：“表达不同意见是一件不被允许的事，它会带来灾难性的后果。”父母的管教行为直接导
致孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所
以孩子以后就自动习得了不敢表达不同意见的行为习惯，因为他们害怕自己一旦出现表达不同意见的行为，就会引来父母的惩罚。
在教育孩子的过程中，有些父母还会给孩子不按照其要求做事、提出不同的意见赋予非常糟糕的含义。当孩子对父母的要求提出异议时，父母会告诉孩子，孩子这么做是不够好的表现。比如，有些父母会说：“你不够乖。”“你不是个好孩子。
”“你不满足妈妈的要求，妈妈不爱你了。”“你怎么这么差劲！”“父母让你怎么做，你就怎么做！”“谁让你顶嘴了？不准顶嘴！”父母用“如果孩子不按照自己的要求做或提出反对意见，就威胁孩子会失去他们的爱”的方式，强迫孩子按照他们的要求做事。这样一
来，孩子就会把“表达不同的意见”和“自己不够好”“丧失爱”“被惩罚”等信息进行关联，所以等孩子长大后，一旦遇到自己与别人的意见
不一致、可能产生人际冲突
的情况时，他就会极力选择逃避冲突。
3害怕与别人发生冲突的人，本质上是害怕面对自己，以及害怕别人对自己有不好的评价。他们认为在人际交往中不应该惹别人生气，如果让别人不开心或让别人对自己产生敌意，那么一定是因为自己做得不够好。
P1-5
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